Wir sind ja jetzt alle alt genug, um mit diesem Zustand der ständigen Desillusionierung fertigzuwerden (ansonsten empfehle ich den Besuch in der School of Life), deshalb habe ich keine Skrupel, euch mitzunehmen in zwei der traurigsten Städte der Welt – und wenn ihr meint, ihr könnt nicht mehr, haltet euch vor Augen, daß ich vor Ort war, um diese Fotos zu machen, und hätte ich nicht Beatles-verachtenden, fußballnärrischen Beistand gehabt, ich hätte bestimmt geweint.

Es hat einen Grund, daß man die Touristeninformation von Birmingham nicht mal findet, wenn man direkt davor steht: Außer einem riesigen Einkaufszentrum mit seltsamen blauen Noppen gibt es dort so gut wie nichts, und da es gleich neben der Information ist, braucht man dafür nicht gerade einen Stadtplan.

Das Zentrum nennt sich Bull Ring und markiert den evolutionären Höhepunkt der Marktplatzbesiedlung seit dem 12. Jahrhundert. Der Name leitet sich von den Ringen her, an denen die Viecher zur Schlachtbank geführt wurden, was auf den ersten Blick etwas makaber erscheinen mag, aber da wir ja bekanntlich alle vom Konsum geleitet werden, ist das vielleicht gar nicht so unpassend.

Der Bulle ist dann auch gleich zum Stadtsymbol aufgestiegen, hier einmal in der Einkaufspassage zu sehen (im Vordergrund: Konsumenten, im Hintergrund: Schlußverkauf), und unten rechts im Bild aus Coladosen (ich verkneife mir einen Kommentar, jeder weiß ja, daß es da um Konsumkritik gehen muß) im Kellergeschoß der Universität von Birmingham. Unwillkürlich muß ich mich fragen, wo Berlin eigentlich seinen Bären herhat, aber vielleicht möchte ich das lieber nicht wissen.

Wofür Birmingham sonst noch steht, wie offenbar alle diese Industriestädte, ist Fußball. Dies ist das Stadion von Aston Villa, über deren Ligastatus, Vereinsgeschichte, Torzahl oder Mitgliedsbeiträge ich absolut rein überhaupt gar nichts weiß.

Aus dem Birmingham-Werbeprospekt: „Man trifft dort auf den bekannten Fußballkenner F. G., der vor längerer Zeit aus D ausgewandert is, um in UK ein neues Leben zu beginnen. Dabei landete er in Birmingham und ist dort ein gefragter Mann, was Fussball angeht.“ Soviel zur Theorie. Am Ende mußte der gefragte Fußballexperte sich aber doch heimlich mit mir in das Stadion hineinschleichen, weil keine Tour mehr zu bekommen war. Und ist nun stolzer Besitzer einer unrechtmäßig erworbenen Weinkarte aus einer der Boxen, in der sonst nur die richtig großen Tiere sitzen.

Er konnte sich dann aber doch von der philosophischen Betrachtung des englischen Rasens lösen (aber wie die die Streifen machen, frage ich mich selbst manchmal), und wir haben getan, was mir mein Mitbewohner aus Birmingham empfohlen hat: wir sind nach Liverpool weitergefahren. Und wenn ich mich nicht im Tausch gegen rituelle Beatles-Rundgänge zum Besuch bei Everton (Club 1) und dem Liverpool FC (Club 2) verpflichtet hätte, wär mir nie dieses unglaublich traurige Stadtmotto ins Auge gefallen:

Um mal einen Übergang zu probieren, der eines Vinzenz von Beauvais würdig wäre (und dann ging Caesar über die Rheinbrücke zu den Germanen, was ja im dritten Teil Galliens liegt, denn Gallien ist insgesamt in drei Teile aufgeteilt…): Grün haben sie in Liverpool dafür ziemlich wenig, zumindest im Stadtzentrum, wo unser Hotel war.

Übrigens stimmt es, was man über die Menschen in Liverpool sagt: Sie sind unglaublich freundlich, ständig fragen sie einen, ob man sich verlaufen hat oder sie einem sonst irgendwie weiterhelfen können. Vielleicht können sie sich einfach nicht vorstellen, daß jemand freiwillig zu Besuch kommt? Durch tatkräftige Hilfe haben wir dann auch die Touristeninformation gefunden (ich glaube, ich habe durch Reisen mit meinem Vater Schaden genommen!) und sind nun aufgeklärt, was es über Liverpool zu wissen und zu sehen gibt:

1. Sie haben einen Hafen. Das neugemachte Albert Dock (links) ist die große Attraktion, wo sich die meisten Touristen eigentlich die ganze Zeit über aufhalten. Mitte links: Baukräne zur Renovierung weiterer Hafenabschnitte. In der Mitte hübsche und berühmte alte Häuser: das Royal Liver Building, das Cunard Building und das Port of Liverpool Building, da ihr sie sowieso nicht ordentlich sehen könnt, ist die Reihenfolge auch egal. Weiter rechts ein unansehnlicher Teil der Stadt, in der man hauptsächlich beanzugte Männer (man kann sie wohl auch „Pinguine“ nennen, habe ich gelernt, aber ich war mir nicht sicher, ob das schon allgemein verlautbart wurde) trifft.

2. Sie haben eine der scheußlichsten Kathedralen der Welt: die Metropolitan Cathedral of Christ the King, ein riesiges Zirkuszelt aus Beton, und nein, sie ist auch von innen nicht viel schöner. Es gibt viele Kirchen in Liverpool, und sogar noch eine weitere Kathedrale, die sehr viel ehrfurchteinflößender war als diese, aber da haben wir einen Kinderchor gesehen, daß einen das kalte Grause befällt. Ob das für meine Eltern früher auch so schlimm war?

3. 2008 war Liverpool europäische Kulturhauptstadt. Das zeigte sich vor allem daran, daß ein französisches Kunstprojekt eine gigantische Metallspinne namens „La Princesse“ durch die Stadt geschickt hat. Was haben die Leute nur mit riesigen Spinnen? Hier, hinter dem alten Rathaus, haben sie jedenfalls ein kleineres Format zur Erinnerung untergebracht.

Ein weiteres Kunstprojekt ist die „SuperLamBanana“, eine sehr gelbe Kreuzung aus Lamm und Banane. Natürlich ist das Gentechnologiekritik und keineswegs dafür gedacht, daß sich Leute unterstellen und endlich, endlich auch mal von einem riesigen Schaf beschützt werden, aber was wollen sie machen, am Ende macht ja sich ja doch jeder seinen eigenen Reim auf Kunst. Und wo wir gerade bei Kunst sind: Entweder ich sehe von meiner genialen Zwiebelbekleidungstechnik ab, oder ich gebe dem Fotografen nächstes Mal genauere Instruktionen, mich nicht so unvorteilhaft aussehen zu lassen!

4. Für alle, die es noch nicht wußten: Die Beatles kommen aus Liverpool. Die Gegend, in der die Herren aufgewachsen sind, sieht aus wie irgendwas zwischen Wilhelmsruh und Märkischem Viertel, also kann man getrost nach Pankow fahren, um einen realistischen Eindruck zu gewinnen.

Die Matthew Street, in der sich der legendäre Cavern Club befindet, ist eine Ansammlung von Clubs mit zweifelhaftem Auftrag und Touristenfallen, und wenn man nach unfreundlichen Menschen in Liverpool sucht, findet man sie mit großer Wahrscheinlichkeit hier hinter manchen Kassen.

Den Cavern Club gibt es überall im Internet, aber diese etwas makabre Huldigung an der Wand gegenüber ist schon etwas Besonderes:

Die zwei großen Pilgerstätten haben wir natürlich auch mitgenommen, und ich war angemessen desillusioniert. Wir hatten aber Glück, daß das Straßenschild an der Penny Lane noch vorhanden war, wie mich Wikipedia aufgeklärt hat, ist street sign theft nämlich ein besonders beliebtes Verbrechen.

Und was Strawberry Field betrifft, das ehemalige Kinderheim der Heilsarmee – nun, es ist ja bekannt, daß bei dem Lied Drogen im Spiel waren, die lassen das Ganze wahrscheinlich gleich viel ansprechender aussehen. Links und rechts auf den Pfeilern steht jeweils „Strawberry Field“, in der Mitte liegt Müll, weil England grundsätzlich unter Mülltonnenarmut leidet, und oben in der Mitte hängt ein Schild, das bedauert, daß Menschen diesen „Schrein derart entweihen“. Wozu man wirklich nur sagen kann: Nothing is real, and nothing to get hung about.

Wahrscheinlich ist es längst deutlich geworden, daß ich die Reise eigentlich schön fand: Soll man mir doch Deutsch-Sein nachsagen, aber gelegentlich ist es einfach sehr befreiend, sich mal über alles aufzuregen! Statt aber den leichten Weg zu nehmen und ein sogenanntes Emoticon zu verwenden, um das zum Ausdruck zu bringen, gebe ich euch zum harmonischen Abschluß lieber eine nächtliche Stadtsilhouette, die sehen nämlich irgendwie immer schön aus.

Zum Beispiel kommt man – das hatte ich letztes Mal vergessen – nicht alle Jahre ins Sherlock-Holmes-Museum (hoffentlich auch nicht, das nur am Rande, zu Silvesterveranstaltungen, für die man von 9 bis 12 in Eiseskälte auf die schwarze Themse starrt), obwohl das eigentlich ganz niedlich ist: ein ganzes Haus haben sie eingerichtet (oder nicht renoviert, das kann man hier nie so genau sagen), überall stehen unheimliche Wachspuppen herum (auch mein Krimi-Trauma „Das gefleckte Band“ kam zur vollen Entfaltung), und sie haben eines dieser typisch englischen Beispiele dafür, daß ein Übersichtsplan mit Übersicht nicht viel zu tun haben muß. Außerdem steht in einem der zahlreichen Kaminzimmer (in jeder Etage ist mindestens eins) ein freundlicher Herr, der unseren tiefsten Wunsch sofort durchschaut hat:

Wo ich schon nur den Watson geben konnte (er hat aber auch den schickeren Hut!), muß ich jetzt hier, wenn auch viel viel viel zu spät, mal auftrumpfen: Mitte Januar haben wir die 5cm-Grenze gesprengt, von wegen „das können nur die Kanadier gut“!

Innerhalb von einer Nacht war ganz London lahmgelegt, die Tube-Fahrer haben die Gelegenheit genutzt und blaugemacht (und ich dachte immer, die führen unterirdisch…), und in solchen Fällen ist natürlich Solidarität angesagt, deshalb fuhren die Busse einfach auch nicht, und niemand kam irgendwohin.
Es war zweifellos nur mein Kurs, in dem alle Teilnehmer aufgetaucht sind… Und ich habe gehört, daß die Undergrads vom King’s College Kurse geschwänzt haben, für die sie nur vom Wohnheim aus über die Straße hätten gehen müssen! Bei der Arbeitsmoral wundere ich mich über gar nichts mehr.

An meiner eigenen Arbeitsmoral muß ich aber auch arbeiten, deshalb sollen es heute zwei Beiträge zum Preis von einem werden, mal sehen, wie weit ich mit dem Sortieren komme.

Eine gute Mischung peinlicher deutscher und holländischer Touristen habe ich letztes Jahr mit Miriam im Tower getroffen. Aber er ist trotzdem jeden Penny wert, und es stecken eine Menge Pence in 14 Pfund…
Für die Tour soll man nach dem Prospekt ungefähr 4 Stunden einplanen, aber wir sind um 10 hineingegangen, hatten ein zügiges Tempo und haben es dann trotzdem gerade so geschafft, vor Torschluß um 5 wieder rauszukommen. Hier ein kleiner Überblick:

Man kann in fast jedes Gebäude hineingehen, und sie sind alle gut zurechtgemacht und mit der modernsten Informationstechnik ausgestattet. Mir haben aber am besten die kleinen Hinweise gefallen, die einem z.B. erklären, wie man eine Armbrust hält oder sich im Fall einer Invasion in Deckung bringt oder daß man Kettenhemden nicht naßmachen soll. Oder, wie in diesem Fall, daß die Menschen im Mittelalter gern im Sitzen schliefen. Ach so…?

Hier sind sie bemüht, ihre Hinrichtungsgeschichte durch ein Denkmal und ein schwülstiges Gedicht ein bißchen auszubügeln. Ich muß sagen, daß ich ein gläsernes Kissen irgendwie unangebracht finde, wenn man bedenkt, daß es um gerollte Köpfe geht, aber das könnte auch englischer Humor sein.

Dieses Bild habe ich ausgewählt, weil es ein bißchen die Atmosphäre wiedergibt, aber die Touristen ausspart (ich weiß nicht, wo sie hin sind, es waren so viele, sie müssen alle hinter uns stehen!).

Links im Bild ein Teil vom white Tower, dem Zentralgebäude, das eine seltsame Militärgeschichtsausstellung beherbergt. Der ranzige kleine Mauerrest in der Mitte gehört zur römischen Stadtmauer Londons.
Ähnlich wie die Römer auf dem Kapitol haben auch die Engländer ihre heiligen Vögel, wenn auch leider keine Gänse, sondern ein bißchen was unheimlicheres:

Es geht die Legende, daß England untergeht (oder so), wenn die Raben davonfliegen. Es hat schon was sehr pragmatisches, daß sie einigen von ihnen darum einfach die Flügel stutzen! Sonst scheint es ihnen aber ganz gut zu gehen, und um 15.30 huscht ein Mann im roten Anzug durch die Anlage, um die Raben ins Bett zu bringen, das ist schon irgendwie nett.
Für die Fraktion „es glitzert, es ist sinnlos, ich will es“ gibt es in der Daueraustellung samt pathetischer Musik und allem, was dazugehört, die Kronjuwelen zu sehen. Man darf sie leider nicht fotografieren, sondern muß auf zwei Laufbändern links und rechts daran vorbeifahren, möglichst ohne verdächtige Bewegungen zu machen. Aber wo das Pfund gerade so schwach ist, wär es auch gemein von mir, alles zu verraten, dann bräuchte ja kein Tourist mehr kommen und die Wirtschaft ankurbeln!

Dieses Jahr habe ich nun mit Fine endlich die St. Paul’s Cathedral von innen gesehen, die nur erfrischende 9 Pfund kostet, und konnte sogar zwei schlechte Fotos schießen, bevor man uns erwischt hat:

Nun kann man jederzeit unendlich viele schlechte Bilder vom Inneren der Kathedrale im Internet finden, deshalb habe ich mir noch etwas mehr Mühe gemacht und bin einen Haufen Stufen zur steinernen Gallerie hinaufgelaufen, um diese Fotos zu machen:

All diese Stufen dauern nicht so lange wie ein Flug nach New York, und trotzdem hat man so ein „Empire State Building“-Gefühl. In der Mitte das Gebäude, das so aussieht wie eine Rakete, ist eins von den Foster-Häusern, wie das Londoner Rathaus. Die Kräne sind nur Dekoration, glaube ich, ich seh da selten wen arbeiten.

Der „Old Bailey“ ist der Strafgerichtshof des Königreichs, in dem wohl seinerzeit auch über Guy Fawkes verhandelt wurde, natürlich zu seinen Ungunsten. Oben auf dem Dach steht Madame Justice, die in „V for Vendetta“ den Feuerwerkskünsten des Mannes mit der Guy-Fawkes-Maske zum Opfer fällt.

Der Blick nach Westen und Süden. Ein Glück, daß die Themse da irgendwo ist, sonst käme ich mit den Himmelsrichtungen nie zurecht! Im Süden kann man am rechten Rand die Millenium Bridge und die Tate modern sehen, und in der Mitte, gerade hinter der Themse, das New Globe Theatre. Und wenn man sich konzentriert, kann man in weiter Ferne den Rauch der Bandenkriege aus dem supergefährlichen South London sehen, das ich Mutti versprochen habe nie zu betreten. Ich war aber doch da, einmal. Und eigentlich war es ganz nett!
Mehr als alles andere hat mich aber dann beeindruckt, daß die Toilette in St. Paul’s 1996 zum Klo des Jahres gewählt wurde! Und wehe, es kommentiert einer die Schärfe des Bildes, ich habe ohne Blitz fotografiert, denn noch peinlicher als so eine Plakette auszuhängen (von 1996! sie sind immer noch stolz darauf!) ist nur, sie zu fotografieren…

Demnächst in diesem Programm: Silvester.

Aber zu allererst: Ja, Irland ist wirklich so geheimnisvoll.

Ja, und auch so grün.

Und auch mit so vielen Schafen. Die glücklichen Kerrygold-Kühe verstecken sie aber offenbar anderswo, wir haben nur Schafe mit bunten Stempeln gesehen.

Darüberhinaus gibt es in Irland Schnee, und sie übertreffen uns Londoner mit ihren ungefähr 1.5cm um präzise 1.5cm. Das Schild in der Mitte ist übrigens Absicht, wer hätte gedacht, daß ausgerechnet dort ein Informatiker arbeitet? Dabei wissen die doch keine Landschaft zu schätzen!

Der Giant’s Causeway ist eine seltsame Ansammlung hexagonal geformter Steine, die entweder durch Lava entstanden ist oder durch Riesen oder durch eine dritte Sache, die ich bei dem fiesen irischen Akzent des Busfahres nicht mehr verstehen konnte. Oder, um ehrlich zu sein: Die Sache mit den Riesen hat mich eben sehr überzeugt.

Es ist ganz bemerkenswert, daß wir hier allein drauf sind, weil nämlich ringsum auf jedem Stein ein Tourist stand, wie die Tauben sind die, aber zum Glück nicht so schmutzig. Im Übrigen möchte ich auf meine sehr subtile Strategie zur Selbstvergrößerung hinweisen, da könnte der kleine Tom Cruise mit seinen Plateauschuhen noch was lernen!

Die Städte sind weniger schön. In Belfast bauen sie aber immerhin unglaublich viele neue Glaskästen und lauter blaues und glitzerndes Zeug, zum Beispiel haben sie hier den Fluß Lagan mal ein bißchen geschmückt:

Die Iren sind bei weitem nicht so rothaarig, wie ich sie eingeschätzt habe! Außerdem sind sie viel lauter und auch unfreundlicher als die Engländer, und wollen sich so gar nicht in ihr schönes Nationalklischee vom hilfsbereiten, fröhlichen, immerzu fidelnden Rotschopf fügen. Den negativen Teil ihres Klischees, in offiziellen Darstellungen üblicherweise ausgelassen, erfüllen sie aber doch: Bei den Pfützen von Erbrochenem auf den Straßen von Dublin müssen sie unglaublich viel trinken, und wo sonst könnte sich ein Geschäft wie „Booze2Go“ halten?

Aber auch Belfast ist der Sache wohl noch nicht Herr geworden (hier wende ich ausdrücklich Wissen aus dem Kurs für Römisches Recht an – es gibt kein Verbot, wo es keine Ursache für ein Verbot gibt):

Aber Weihnachten naht, da dreht man die schäbige Seite zur Wand, und deshalb verschiebe ich den Bloom’s Walk auf später und zeige ein für beide Teile Irlands repräsentatives Beleuchtungsfoto (dafür haben sie Geld!).

Der Weihnachtsmann ist hier auch schon unterwegs, zu früh für Weihnachten, zu spät für Nikolaus, na ja, in Deutschland ginge das nicht!

Und zurück lasse ich euch mit dieser unheimlichen Ankündigung. Ich würde mich am 17. lieber in Acht nehmen!

Außerdem haben sie es geschafft, sogar mich darin zu übertreffen, Caesar überall hineinzudichten:

Ich würde mal mit professioneller Deutlichkeit sagen: couragierte Arbeit, aber schlechte Beweisführung und keine schlüssigen Hinweise darauf, daß Caesar den Aufbau eines Regals wirklich so gut beaufsichtigen könnte wie den eines Lagers. Meine Empfehlung: weniger Caesar, mehr IKEA.

Einer unserer Anlaufpunkte war die Royal Society, das scheint so ein Verein zu sein, der schon seit dem 17. Jh. Naturwissenschaftler fördert. Wenn man Simon glauben darf, ist das eine völlig unzureichende Beschreibung, weil da unheimlich viele extrem wichtige Leute gearbeitet haben, aber nachher bringe ich was durcheinander, oder erwähne die Schriften Newtons zur Alchemie, über die man doch nicht sprechen soll (stimmt das eigentlich, daß es deshalb nie eine Newton-Gesamtausgabe gab? Ich bilde mir ein, daß ich das mal im Digitale-Medien-Kurs gehört habe, aber das muß nicht viel heißen), und wie stehe ich dann da? Ich halte mich also lieber an Dinge, die ich weiß:

1. Aus der Royal Astronomical Society haben sie uns rausgeworfen, weil wir zu feige waren, um so zu tun, als gehörten wir dazu. Dabei hätten wir Essen umsonst bekommen! (Ich weiß, Mutti, mit dir wäre uns das nicht passiert)
2. Ganz offensichtlich haben sie mit ihrem Hauptgebäude ein Taubenproblem. Oder sind das alles Fellows?

Die andere große Reise führte uns nach Greenwich, von dem ich jetzt auch weiß, warum es „Grennitch“ ausgesprochen wird: Die ursprüngliche Schreibweise war „Graenwich“ und dann haben sie noch ihr -w- verschliffen. Viel interessanter ist nun also die Frage, woher das zweite -e- gekommen ist!
Abgesehen von dem großen Park in der Mitte ist dem Ort ehrlich gesagt nicht viel abzugewinnen, außer vielleicht die Busverbindung zum Russel Square. Im Park selbst steht allerlei militaristischer Kram und ein Queen’s House, das zwar mit Tudor-Räumen wirbt, aber nur jede Menge Bilder von Schiffen und nicht eine schöne Decke enthält.
Dennoch lohnt sich die Reise, weil man nämlich kostenlos das Königliche Observatorium ansehen kann (weswegen wir ja hingefahren waren). Sie haben es ziemlich liebevoll und touristenfreundlich eingerichtet, und damit will ich sagen: Man darf durch Löcher sehen, Sachen anfassen, Knöpfe drücken (besonders wichtig) und ein kleines Universum erwürfeln.

Die Standardpose auf dem Nullmeridian haben wir natürlich auch eingenommen (hey Simon, fällt dir auf, wie wertvoll es für die Bildkomposition ist, wenn der ganze Kopf drauf ist…?).

Weitere rein wissenschaftliche Erwägungen führten uns noch zu den Abbey Road Studios, wo wir sicherheitshalber über alle verfügbaren Zebrastreifen gegangen sind, aber kein Photo gemacht haben, es könnte ja immer der falsche sein, und wenn das einer sieht!
Inzwischen wissen wir’s genau, und wir hätten es schon vorher wissen können, es gibt nämlich eine webcam unter http://www.abbeyroad.com/visit/, die den entscheidenden Zebrastreifen permanent bewacht. Wenn man abends einen Blick draufwirft, kann man außerdem sehr gut das seltsame Verhalten der englischen Straßenbeleuchtung beobachten.

Die kleine Mauer um die Studios ist schutzlos den Huldigungen der Fans ausgesetzt, die sich in der Regel im Rahmen von „All You Need Is Love“, „Beatles!“, „xyz was here“ und „Imagine“ bewegen, aber mitunter auch hübsche Blüten treiben. Von oben nach unten: „Bob loves Tony“ und „Glennon“ (die Welt braucht mehr Konsonantenfolgen mit G). „Move on, the 60s are over“. „Reilly Kate“ mit Katze und „Ave Mum“ ; es ist wirklich nicht von mir, auch wenn es den Stand meiner Zeichenkünste überzeugend vortäuscht, ich kenne überhaupt keine Reilly Kate! Ganz unten unser bescheidener Beitrag, immerhin muß man dem Faktor Rechnung tragen, daß auch die dunkle Seite vom Mond in den Abbey Road Studios aufgenommen wurde, und diesen Imagine-Spinnern mal zeigen, wo der Hammer hängt.

Im Übrigen läutet London Weihnachten ein. Und wem schon auf der Friedrichstraße schwindlig wird, der sollte lieber nicht hinsehen.

Zuletzt noch aus Anlaß eines Geburtstags im engsten Familienkreis: Eine Reminiszenz an eines der schönsten Fotos überhaupt. Es wird nie so cool sein wie deins, meine Liebe, aber ich arbeite dran!

Ich hatte hohen Besuch und sah mich gezwungen, das beinahe japanische Programm „London in drei Tagen – was man gesehen haben muß“ durchzuführen. Der folgende Bericht ist nicht chronologisch!

Buckingham Palace war diesmal besser bewacht, sogar eine Ablösung haben wir gesehen. Offenbar geht die Mode mit den Jahreszeiten, statt dem äußerst ansehnlichen Rot trägt man als Wärter heute ein edles Grau, wobei die weiße Schleife um den Bauch die gute Figur vorteilhaft unterstreicht. Ich muß aber trotzdem bei der Gruppe links am Rand an die Wettkampfrichter aus dem Tag des Tentakels denken, die so schön gleichzeitig auf ihren Saugnäpfen von einer Bildschirmseite zur anderen wabern. Womit ich nicht sagen will, daß die Wächter am Buckingham Palace wie Tentakel aussehen. Und auch nicht, daß die Queen die Welt erobern will. Ich mein ja nur.

Westminster Abbey, zweiter Versuch. Es ist unmöglich, die Kirche so zu treffen, wie sie wirklich aussieht, aber wenigstens ist sie hier in voller Höhe zu sehen.

Wir sind auch hineingegangen, und obwohl es sogar für Studenten noch stolze 9 Pfund kostet, lohnt es sich wirklich. Ich habe das Gefühl, jeder, der irgendwann mal was zu sagen hatte in England, hat sich ein Winkelchen nach seinem Geschmack eingerichtet. Und es gibt verdammt viele Winkel.

In einem von diesen Winkeln steht Georg Friedrich Händel. Er hatte wohl keine Gelegenheit, dieses Grabmal zu reklamieren, und seine Familiensituation war ja offenbar ziemlich im Dunkeln, aber irgendjemand hätte doch was dazu sagen müssen, daß der Arme als kleines stämmiges Männlein ohne Perücke (ohne Perücke! Wie konnten sie nur! Meine ganze Vorstellung kommt durcheinander!), und dann in dieser Haltung, und die Finger, und der Gesichtsausdruck – das hat er nicht verdient.

Eigentlich darf man nicht photographieren, aber ich habe mich durchgewurstelt, siehste mal, Papa, was ich alles für dich tue. Und wenn sie mich nun eingesperrt hätten, hm?

Dieses Photo hätte ich gern gemacht, aber das war mir dann doch ein bißchen zu brenzlig. Es handelt sich um die Decke der Lady Chapel von Heinrich dem Siebten (das war nicht der mit den Frauen, oder? Gab es nicht auch einen Heinrich mit Frauen? Und war der achte der dicke Heinrich?). Ich fand sie wunderschön, sie sieht aus, als wär sie aus Zuckerguß! Wenn man auf das Bild klickt, müßte man auf die Seite weitergeleitet werden, von der ich es habe.

Ein paar Straßen hinter der Westminster Abbey liegt die Victoria Station, die ist schon ganz hübsch, aber ziemlich dreckig, und man muß sich nicht länger dort aufhalten. Es kam uns dann noch eine ältere Dame entgegen, die hat uns für Franzosen gehalten und wie verrückt geschimpft, da haben wir dann auch das Weite gesucht.

Auch mein zweites Experiment in Sachen „Kirche photographieren“, die St. Paul’s Cathedral, ist nicht übermäßig erfreulich verlaufen, daher habe ich mich hier dazu entschlossen, sie bildhaft zu umschreiben. Hier sieht man sie von einer Gasse in der Nähe, ich will mich ja nicht selbst loben, aber ist das Bild nicht echt cool? Wir waren erst nicht sicher, ob es wirklich St. Paul’s ist, weil wir nach Karte noch ein bißchen weiter hätten gehen müssen, aber das Ding ist dermaßen ausschweifend…

Reingegangen sind wir nicht, ein paar Sachen muß man sich ja auch für später aufheben. Aber ich möchte doch auf diesen ausgesprochen grünen und unglaublich englischen Rasen hinweisen, den sie auf dem churchyard zu wachsen haben (bei diesem „zu“ handelt es sich übrigens um eine linguistische Besonderheit des Berlinerischen, habe ich mir sagen lassen. Mir gefällt es.).

Dies ist ein perfektes Überleitungsbild: Wir sehen im Hintergrund wieder St. Paul’s, aber vorn schon die Themse. Die Briten schreiben sie irreführenderweise „Thames“, aber sie sagen „Tems“ und nicht etwa „Faimes“ (das war ein hartes Londoner -th-). An dieser Stelle führt die Millenium Bridge über den Fluß. Sie endet bei der nächsten Attraktion, der Tate Modern.

Ich habe für Mutti das Bild mit dem Birkenwäldchen ausgewählt, obwohl mir durchaus klar ist, daß die Himmelsstruktur mangelhaft ist und man schlecht sieht, wo das Bild oben zuende ist. Man muß eben Prioritäten setzen. Rechts noch ein Zipfel der Millenium Bridge, das soll so sein.

Wir waren auch drin, aber nur im vorderen (kostenlosen) Bereich. Die riesige Halle fand ich durchaus sehr beeindruckend, aber mich beschäftigt schon länger die Frage, was Leute an überdimensionierten Spinnen finden. Ich habe so eine Spinne schon mal vor dem Guggenheim-Museum in Bilbao gesehn (ich Angeber, ich. Da war ich noch ziemlich klein und meine Eltern haben mich reingeschleppt. So, nun wißt ihr, wie es um meine Kultur bestellt ist) und konnte dem nicht viel mehr abgewinnen als vielleicht eine Faszination des Ekelhaften.

Von der Tate Modern aus kann man für 5 Pfund die Fähre zur normalen Tate Gallery nehmen und zum Beispiel dem London Eye von einer ganz neuen Perspektive aus nahekommen.

Tatsächlich brauchte ich das London Eye nur als Vehikel für den folgenden Wortwitz: Auf der Attraktionsliste stand auch das „London Ei“ (das war der Witz), das Londonder Rathaus, das man erreicht, wenn man die oben genannte Fähre nicht nimmt, sondern weiter am Ufer entlang geht. Es sieht aus jeder Perspektive anders aus, manchmal fast, als würde es gleich hintenüberkippen, aber ich habe mich hier für die Schokoladenseite entschieden.

Ich weiß nicht, ob sie sich da was beim Reichstag geliehen haben; es ist ein aufregendes gläsernes Haus mit spiralförmigen Aufgängen, die irgendwie undurchsichtig miteinander verschlungen sind.

Für Freunde der Detailphotographie hier wieder eine Detailphotographie. Ich stelle aber nicht das Rätsel, um welches Gebäude es sich hier handelt, weil -

- ich diesem Hanswurstphoto einfach nicht widerstehen konnte. Da habt ihr sie, die Tower Bridge. Sie malen sie gerade neu an, weil sie doch mit den Jahren etwas blaß geworden ist. Außerdem dreckig. Und laut. Und voller Touristen. Könnten sie da nicht mal was machen?

Im Anschluß empfiehlt sich der Besuch des Towers. Leider haben wir uns dagegen entschieden, weil er doch recht haarsträubende Eintrittspreise hat. Vielleicht ein andermal.

Ich möchte zur Kenntnis geben, daß ich bewußt nicht das schönste Photo gewählt habe (wehe, es lacht einer), sondern eines, auf dem man sieht, wie unglaublich zusammengewürfelt dieses Gebäude doch ist. Sie hatten ein paar Brände und ein paar Könige, und so kam es, daß ihr Glas, roten Backstein, Sandstein und eine Mauer aus irgendwas anderem seht.

Ich möchte in salbungsvollem Tone mit dem Motiv von Wandlung und Stillstand fortfahren und nun auch schließen: Einmal im Jahr, im Mai glaube ich, wird der Bürgermeister von London gewählt, freut sich und gibt im November ein Feuerwerk. Und das haben wir uns angesehen. Es heißt, daß Boris Johnson ein bißchen verrückt sei, aber in Wirklichkeit ist er Altphilologe, und da gibt es einen Unterschied. Alle reden immer nur von Amerika, warum spricht niemand darüber, daß London die erste Stadt ist, die von einem Altphilologen regiert wird, der gerade ein Buch über die Römer in Großbritannien schreibt? Die ältere, sehr kommunikative Dame links neben mir wußte zu berichten, daß Johnson sich außerdem bei seiner Rede als der glücklichste aller Bürgermeister gezeigt habe. Aber ich komme vom Thema ab. Das letzte Bild:

Lieber hoher Besuch, ihr könnt gerne wiederkommen! Ich schlage eine Tour „London in drei Tagen – Was man sich zum Beispiel ansehen könnte, aber nicht unbedingt gesehen haben muß“ vor.

Was ich aber gar nicht verstehen kann, ist, warum unser multikultureller Kürbis die Pumpkin Carving Competition im Haus nicht gewonnen hat. Allein dieses kleine Schleifchen im Haar! Und welche präzise Schnitzkunst! Und wie die verschiedenen Lichteffekte den einzigartigen Geist der… äh… Reformation widerspiegeln!

Ich finde, daß diese Taube eine sehr würdevolle Erscheinung ist, die sich trotz ihrer Rattigkeit gekonnt in Szene zu setzen weiß, aber das Bild dient noch einem anderen Zweck: Es soll dem Betrachter diese absolute Londonhaftigkeit in den Sinn bringen, mit der man am besten das folgende Sightseeing genießt.

Meine kleine Reise führte mich mit dem Bus zum Trafalgar Square, wo ich den Säulenheiligen Nelson besucht habe, der übrigens mit Vornamen Horatio heißt, wenn das mal nichts zu bedeuten hat… Er ist wahrscheinlich genauso beliebt wie der Iron Duke, den ich kürzlich vorgestellt habe, und wird liebevoll alle paar Jahre von Taubendreck gereinigt. Was soll ich sagen, er hat sich eine ziemlich hohe Säule an einem ziemlich guten Platz gesucht, und man kann ihm nur wünschen, daß er keine Höhenangst hat und außerdem die ganzen Touristen nicht sieht, die groben Unfug mit der Perspektive treiben und so tun, als könnten sie ihn zwischen Daumen und Zeigefinger halten.

Gordon Brown war wohl übers Wochenende weg, jedenfalls habe ich ihn nicht gesehen. Aber mal ehrlich, was sagt man auch, wenn man den Premierminister trifft? Oder eine beliebige andere wichtige berühmte Persönlichkeit? Man muß, so habe ich mir sagen lassen, in London auf sowas vorbereitet sein, es könnte einen jederzeit treffen! Und was tun, um peinliche Situationen zu vermeiden, in denen man blöd kichert und dann sagt „ähähä, kenn ich Sie nicht?“ Ich denke darüber nach, ob ich mir für solche Gelegenheiten Simons schlauen Spruch ausleihe, den er eigentlich für Prüfungen konzipiert hat: „Schon mal über platonische Körper nachgedacht? Davon gibt es nur fünf!“

Wenn Herr Brown von der Arbeit kommt, könnte er so wie ich am Verteidigungsministerium vorbeischlendern und einen Blick auf das London Eye werfen, ob es noch da ist. Wie ich heute beim Frühstück erfahren habe, kann tatsächlich der Fall eintreten, daß es nicht mehr da ist – jetzt steht es zwar schon ein paar Jahre stabil, aber vor seiner Eröffnung ist es wohl einmal zur Seite in die Themse gefallen. Wer ganz genau hinsieht, wird Nick Hornby rechtgeben müssen: Man kann nicht erkennen, ob es sich wirklich dreht, aber das muß es wohl. Ist eine Glaubensfrage.

Star dieses Bilds ist nicht etwa die komische dicke Uhr mit dem Geltungsbedürfnis links in der Ecke, sondern das andere London Eye, das einem überallhin folgt: Das sogenannte CCTV-System überwacht die ganze Stadt per Videokamera. Ob es gegen irgendwas hilft, weiß ich nicht, es ist jetzt auch nicht besonders störend (häßlich vielleicht, aber mal ehrlich, ob da nun eine Taube sitzt oder eine Kamera, ist doch letztlich Jacke wie Hose), aber wenn man sich klar gemacht hat, daß man täglich millionenfach auf einem Bildschirm auftaucht, ist das schon ein komisches Gefühl. Mach ich mich eigentlich dadurch verdächtig, daß ich manchmal mitten auf der Straße umkehre, weil ich wieder mal meinen Studentenausweis vergessen hab, oder daß ich immer im Schaufenster prüfe, ob meine (nichtvorhandene) Frisur sitzt?

Ein Ausschnitt aus den vielumkämpften Houses of Parliament, zuletzt erfolgreich in die Luft gesprengt im Film „V wie Vendetta“, den ich mir immer mal ansehen wollte.

Wer genug Stadtkenntnis (oder einen Plan oder minimalen Einfallsreichtum) besitzt, wird mir sagen können, um welches Gebäude es sich hier handelt. Weil wirklich nicht viel dazugehört, verlose ich keine Postkarten! Georg Friedrich konnte ich leider nicht besuchen, weil die Öffnungszeiten doch exklusiv sind, und die Eintrittspreise sogar noch viel mehr.

Ich bewundere immer die schöpferische (ich muß mit Rücksicht auf meine Mutter das gleichbedeutende Modewort aussparen) Herangehensweise an Außenfassaden von Kirchen, hier habe ich mal die drei schönsten „Gargoyles“ gesammelt. Wenn ich mal nicht mehr studiere (und auch sonst nichts zu tun habe), werde ich mal ein Buch darüber lesen, warum es immer ausgerechnet diese Fratzen sind, die die Begegnung mit ganz oben zieren.

Vom Buckingham Palace war ich sehr enttäuscht, nicht nur, daß die Queen nicht vorbeikam (Hatte ich schon erzählt, daß ich die Queen mal in ihrem Auto unter den Linden gesehen habe? Und das sie mir zugewinkt hat? Mir ganz allein und keinem der 5000000000000000000 Gaffer! Das hatte sicher was zu bedeuten!), und die Bewachung deutlich zu wünschen übrigließ, wie das Foto erkennen läßt – man konnte noch nicht mal nah rangehen! Dabei ist doch das tolle an den Wachen, daß sie sich angeblich nicht bewegen dürfen, und wie sollen sie das denn üben, wenn ihnen nicht lauter Touristen zuleiberücken und Maikäfer in den Ausschnitt werfen? Und gibt es hier überhaupt Maikäfer?

Wir beschließen die Reise am Piccadilly Circus. Er ist offenbar nach dieser ulkigen Halskrause benannt worden, die alte Engländer immer auf Bildern tragen, sieht aber gar nicht so aus. Circus heißen die meisten Kreisverkehre hier, und das halte ich auch für angemessen, immerhin fahren sie auf der falschen Seite, im Uhrzeigersinn, ist das die Möglichkeit!

Der Herr, der da vorn so schön posiert, gehört übrigens nicht zu mir. Nur, daß da mal keine falschen Vorstellungen entstehen.

Das Queen Elizabeth Gate vermittelt den romantischen Eindruck, daß man beim Betreten in eine Welt der Phantasie eintaucht, aber wenn man genau hinsieht, dann merkt man, daß der Löwe nur überrascht ist, weil er beim Einhornreißen erwischt wurde, und deshalb jetzt so tut, als würden sie tanzen. Und überhaupt: Jeder weiß doch, daß die Kensington Gardens der Ort sind, an dem gestreßte Eltern ihre Gören an Peter Pan loswerden.

Diese alleinerziehende Reiher-Rabenmutter hat ganz offenbar die greuliche Tat schon vollbracht und dabei nicht das große Ganze bedacht, daß sie nämlich zu den gefährdeten Tierarten gehört.

Da ist er nun, der Kinderfänger. Peter Pan ist schon so etwas wie ein Londoner Superheld, den sie hier sehr in Ehren halten und in Scharen auf Sonntagsausflügen besuchen (Familien! Mit Kindern! Ich finde das dermaßen unverantwortlich!). Das Buch ist das einzige Werk mit nie vergehendem Copyright (in England), die Rechte liegen bei einem Waisenhaus, das bei mir ganz in der Nähe ist.

Wo ich ja jetzt auch Deutschkurse besuchen muß, drängt sich mir die Genderproblematik bei dieser Darstellung natürlich auf. Er: ein kleiner sorgloser Junge, der nie erwachsen wird, halb nackt, erhöht auf einem Felsen mit Phallussymbolik (natürlich), und völlig unbeeindruckt von allem, was um ihn herum passiert. Sie: eine ausge- und erwachsene junge Frau, trotzdem kleiner dargestellt als er, erklimmt auf den Knien seinen Felsen und blickt ehrfürchtig zu ihm auf. Weiter unten befinden sich weitere Frauen, Feen und Nixen, die alle hinaufstreben. Ihr Londoner Frauen, wehrt euch gegen diese Verunglimpfung eurer Weiblichkeit! Noch skandalöser finde ich aber, daß Wendy dem kleinen Peter schamlos unter sein Nachthemdchen glotzt. Ich verleihe meiner Empörung mit den Worten von Helen Lovejoy Ausdruck: Won’t somebody please think of the children?!

Bei dieser abscheulichen Statue von George Frederic Watts (der hatte sicher ein ganzes Leben lang mit seinen Vornamen zu kämpfen) handelt es sich um die Versinnbildlichung der „physical energy“. Die angebrachte Plakette ergeht sich in schwülstigen Übertreibungen: Ein Meisterwerk, das wie kein zweites die ungebremste Kraft des Ehrgeizes zeigt! Ein Symbol für den ruhelosen Antrieb, das bisher Unerreichte in der irdischen Welt zu erreichen!

Aus der richtigen Perspektive sieht es aber doch nur aus wie ein Mann mit feuchtem Blick, der beinahe vom Pferd fällt, die Versinnbildlichung des überambitionierten Mannes mit zuviel Kraft. Vielleicht kann man das als Gegengewicht zu Peter Pan betrachten, es wäre ein plausibler Grund, warum nicht alle zwei Tage das Treffen von Frauen mit Genderproblemen in den Kensington Gardens stattfindet.

Auf dem Weg zur U-Bahnstation Hyde Park Corner läuft man dann eine Wahnsinnsehrenstrecke für den „Iron Duke“ Arthur Wellesley ab, der u.a. (unter ganz schön viel anderem, wenn man den diversen Wandmalereien, Statuen und sonstigen Zeugnissen glauben darf) Napoleon in Waterloo einen ordentlichen Schlag versetzt hat. Diese Statue zeigt Achilles mit weibischer Frisur, „überkrassem“ Brustkorb, verschämtem Feigenblatt, einer römisch anmutenden Rüstung hinter dem linken Bein und einem ziemlich unpraktischem langen Schleier über dem rechten Arm. Sie wurde offenbar von einem König George IV gestiftet und von irgendwelchen überglücklichen „Country Women“ mit einer Inschrift versehen. Aber ich will lieber keine Lücken mehr in meinem Geschichtswissen offenbaren und schließe mit der Feststellung, daß dieser Wellesley ein irrer Typ gewesen sein muß.

Inzwischen scheint die Sonne, daher bin ich folgerichtig zuhause und mache Hausaufgaben. Aber heute abend, wenn es dunkel ist und regnet, gehe ich zum ersten Mal in einen Pub!

Daher habe ich mich entschlossen, eine kurze Bestandsaufnahme der schönsten Köpfe des British Museum zu machen, bevor hier alles den Bach runtergeht und nichts mehr ist, wie es mal war.

Zum Beispiel gibt es die beiden sehr vornehmen und selbstsicheren Löwen am Hintereingang, die ihre Erhabenheit auch unter einer dicken Schicht von Kaugummis, Straßendreck und ominösen Flüssigkeiten wahren und ein Musterbeispiel für die zeitlose Eleganz und Arroganz von Katzen geben.

Für die spezielle Art von Türsteherarroganz, die mein Osterinselfreund hier zur Schau stellt, haben die Engländer das wunderbare Wort „smug“. Ich finde es toll, wie er uns sagt: „Alter, du kommst hier nicht rein!“

Einen sehr unglücklichen (aber auch irgendwie zugedröhnten) Eindruck macht dieser kleine Mann hier, der irgendwann einmal als Lampe herhalten mußte und dann wahrscheinlich irgendwo unter der Erde lag, bis er hier endlich in einer Glasvitrine zur Ruhe kommen durfte.

Von diesen Köpfen haben sie hier einige, aber ich muß sagen, dieses Grinsen ist mir irgendwie suspekt. Ich habe den Eindruck, der Typ will mir was verkaufen, und er weiß schon, daß es kaputt ist.

Ich hoffe, man sieht, wie glücklich der Ägypter hier ist. Und es ist ja auch selbstverständlich: Wenn mich ein so großes Schaf beschützen würde, dann wäre mir auch nach Lächeln zumute.

Hier nun ein kleiner Ausflug in die Welt von Männern, die wie Frauen aussehen. Mein großer Favorit ist Apollo mit der geschmacklosesten Frisur des Jahres, wann war es denn jemals in, die Haare vorn zur Schleife zu binden? Ich weiß, daß man bei solchen Statuen oft bestimmte Typen unterscheidet, und ich wäre nicht überrascht, wenn dieser Apollo vom Typ „Witwe Bolte“ wäre.

Schon fast nicht mehr androgyn ist diese gigantische Statue von Hadrians Liebling Antinoos, und unten rechts in der Ecke könnte man mit viel Phantasie einen älteren Bewunderer sehen, der zu seiner großen Enttäuschung entdeckt hat, daß es sich bei der schönen Dame um einen Mann handelt.

Für Fans der archäologischen Reihe „Hätten Sie’s gewußt?“ hier ganz eindeutig ein Bildnis von Marcus Agrippa, der vermutlich immer mit Schlafmütze oder Waschlappen (jaja, oder einer nicht mehr ganz erhaltenen Toga, ich weiß!) in der Öffentlichkeit auftrat. Möglicherweise handelt es sich auch um einen antiken Paparazzi-Schnappschuß von Agrippa bei der Morgentoilette.

Und nochmal „Hätten Sie’s gewußt?“ Diesen ordentlich frisierten Hercules hat man identifiziert, weil er einen Knubbel im Nacken hat, auf dem früher mal eine Keule, das typische Attribut des Hercules, befestigt gewesen sein muß.

Zuletzt noch einige Herrscherbildnisse. Allen voran das meiner Meinung nach scheußlichste aller Kaiserportraits, das ich an der Stelle des guten Titus unter keinen Umständen an die Öffentlichkeit gebracht hätte. Denn kein Mensch hat einen derart seltsam geformten Kopf! Das muß im wahrsten Sinne des Wortes ein Kunstfehler sein, und Mann-o-Mann, hätte ich den Kerl dafür verklagt…

Alexander der Große soll die meisten seiner Portraits zu Lebzeiten persönlich autorisiert haben, trotzdem sieht er hier aus wie ein rotziger pubertärer Bengel, seht ihr die angewidert hochgezogene Oberlippe? Zum Glück für ihn gibt es moderne Formen der Bildbearbeitung, die ihn im richtigen Licht (oder besser: ohne das richtige Licht) ein bißchen mysteriös und gefährlich wirken lassen, genau, wie Frauen es lieben. Sonst hätte die Queen ihn nämlich nie auf ihre Briefmarke gelassen.

Und zum krönenden Abschluß hier ein großartiges Jugendportrait Hadrians, das seine Kotletten so gut zur Geltung bringt, daß ich mich zu einer Spekulation über Hadrians wilde Jugend veranlaßt sah.

Ja, ich war heute in der Hadrian-Ausstellung. Warum fragt ihr?

Es gibt da diesen Augenblick:

- zum ersten Mal brauchst du für einen Weg keinen Stadtplan
- du führst ein Gespräch, ohne zehn Stunden nach einem Wort zu suchen
- es regnet ununterbrochen
- die Tube hält wegen Überfüllung (!!!) nicht an deiner Station
- der Bus ist gerade weg und du hättest sowieso nicht genug Geld, um ihn zu nehmen

Da weißt du, deine Schonzeit als Neuling ist durch. Was jetzt kommt, ist Alltag (und wenn das bedeutet, daß der verfluchte Papierkram an der Uni ein Ende hat, bin ich nicht mal unglücklich darüber), da kann man dann auch mal wieder ein paar berichtende Worte verlieren.

London scheint im Großen und Ganzen eine schöne Stadt zu sein, wenn man davon absieht, daß sie einem das Geld aus der Tasche ziehen, den neuen Einwohner mit einem kleinen Taschenalarm ausstatten, und daß die Tatsache, daß jede Menge Frauen auf der Straße einen Minirock tragen, keineswegs ein zuverlässiger Indikator für die Außentemperatur ist (allenfalls, wenn sie dünne Beine haben, aber das ist selten).

Meine Mutter wird mir dabei nie vertrauen, aber ich halte die Tube trotz aller weniger charmanten Mängel für ein tolles Transportmittel. Mit der sogenannten Oyster Card kann man sich in London zu mehr oder weniger tragbaren Preisen durch den öffentlichen Personennahverkehr (bei aller Liebe zum Englischen: ist Deutsch nicht eine großartige Sprache?) bewegen, aber nachdem ich in einer Woche 15 Pfund abgefahren bin, obwohl ich Unisachen und Einkaufen und all sowas zu Fuß erledige, vermute ich, daß diese Karte eher den psychologischen Nutzen hat, daß man sich nicht mehr so genau auf die horrenden Preise konzentriert. Es gibt Gerüchte über eine Student Oyster Card, denen ich mal nachgehen werde, aber die wollen wohl auch wieder ein Paßphoto, und langsam muß ich da haushalten, denn alle dreihundertmillionen Bibliotheken wollen auch eins.

Und dann muß ich heute etwas sehr Unangenehmes berichten: Als ich sinnierend in der Nähe des Hyde Parks vor dieser Quadriga stand, durchzuckte mich für eine Sekunde der Gedanke, daß ich sie viel weniger angsteinflößend finde als unsere, und vielleicht irgendwie ein bißchen, ähem, schöner. Aber gut, sie haben sich noch gute 100 Jahre Zeit gelassen, da haben sie sicher die Gelegenheit genutzt, sich mal nach den Berliner Erfahrungen mit Quadrigen zu erkundigen, wär auch peinlich, wenn da nichts Gutes bei rauskommt.

Oder um es kurzzufassen: Ich bin angekommen, und es geht mir gut!

Nora

Was man eigentlich zu Beginn tut, haben wir am Ende getan: uns den Ort anzusehen, in dem wir wohnen. Meta di Sorrento heißt er, und ist kaum ein Foto wert, außer vielleicht diesem hier:

Ansonsten haben wir die meiste Zeit mit Rumstehen an diversen Orten verbracht, und ich weiß jetzt schon ungefähr, wie man sich im Jetset so fühlen muß.

Jetzt bin ich für eine Nacht zu Hause, und dann fliege ich nach England. Und wenn ich ERASMUS bewältigt habe, könnte ich mir vorstellen, aus London zu berichten, vielleicht sogar regelmäßig, aber bestimmt nicht mehr täglich, damit ihr euch zwischendurch erholen könnt.

Sowohl dort als auch am Grab Vergils in Neapel waren die Klos wie immer ziemlich duerftig und beeindruckt hat mich das Grab ja so gar nicht (ich weiss, ich soll nicht Hocker sagen, aber da steht eben in einem Haufen Steine so ein dreibeiniger Hocker mit ein paar Bluemchen drin, was vielleicht die prophetische Begabung Vergils versinnbildlichen soll, aber das versteht man sicher nur als beinharter Fan) und die nebenstehende Grotte war natuerlich zu.

Dann waren lauter hundige und katzige Streuner unterwegs, die allesamt ungepflegt und nicht sehr gluecklich wirkten, und zuletzt schloss sich der Kreis, als wir eine schwangere Katze trafen, die den Artbestand in Neapel auch bis auf weiteres sichern duerfte.

Aber, und das ist eins von diesen „abers“, die das Vorhergesagte aufwiegen, Neapel zeigte sich von einer ganz anderen, beinahe prenzlauer bergigen Seite, da wo die funicolare centrale hinfaehrt.

(Das ist natürlich die Galeria Umberto, die liegt nicht am Ende der Funicolare, sondern an ihrem Anfang)

Sie haben auch einen schoenen Park mit Meerespanorama, und ueberhaupt: ich habe festgestellt, dass ich ein bisschen Farbe bekommen habe, wir baden Ende September im Mittelmeer, ich werde gleich zum x-ten Mal in Folge Pizza essen, ohne dass einer meine Ernaehrung bemaengeln kann, und morgen geht es nach Hause und an sich ist das Leben nicht uebel.

Morgen abend uebrigens: Fotos!

Überall in Pompeji sind praktischerweise diese Führungshunde unterwegs:

Und diese Steine warfen die Frage auf, was alte Römer wohl mit einem modern Spielzeugbausatzsystem anfangen würden:

Wir begannen aber in Pozzuoli, einem kleinen, dreckigen Staedtchen mit hoher Kriminalitaet, nur fuer „Bildungsreisende“ erschlossen. Der pseudoantike Markt fand nicht statt und die Antiken waren wegen hohem Wasserstand zwar zu sehen, aber nicht zu betreten. Vor ein paar Jahren (ich glaube 1983) hat es da offenbar ein schlimmes Erdbeben, weswegen sie die gesamte Altstadt komplett evakuieren mussten und eine halbe Geisterstadt zurueckliessen, das war schon ein bisschen unheimlich.

Weiter fuehrte unser Weg nach Baiae, wo die Ausgrabung wegen Ausgrabung (!) geschlossen war und der Vortrag auf dem Trockenen genossen werden musste. Das Museum im nahegelegenen Kastell ist auch nicht so richtig befriedigend; ist eigentlich schon mal einem aufgefallen, dass die Koepfe von Titus und Vespasian auf dem gleichen Koerper montiert sind? Sicher so eine Grundstatue Typ „junger Gott“ mit einstellbaren Gesichtszuegen (im Statuengeschaeft: „Hey du, 3x junger Gott, am besten das Wechselkopfmodell, ist ja Dreikaiserjahr“). Die Inschriften sind originellerweise nur auf dem Weg zum Klo zu bewundern, aber das macht mir gar nichts, weil ich bisher noch jedes Klo gefunden habe und mir also nichts entgehen kann.

Baiae bietet die Touristenfalle Nr. 29001: Eine Bootstour auf dem Lucriner See, bei der man sich die unter Wasser liegenden Reste vom Untergeschoss einer Villa des Kaisers Claudius ansehen kann (Aufgabe: jetzt nochmal alles mit Genitivobjekten). Sie kostet stolze 10 Euro und man sitzt eingepfercht mit sehr anstrengender Kopfhaltung vor schmutzigen Seitenfenstern unten im Bootsrumpf und sieht gruen-Stein-Alge-Dreck-Fische-Stein-gruen, waehrend einem eine Italienerin mit Mikrofon ins Ohr schreit, dass man sich gerade ueber den Thermen befaende, und die ganze Geschichte so bedenklich schaukelt, dass man selber irgendwie gruen wird, und das ist durchaus nicht als modisches „Must-Have“ gedacht. Kann ich also nicht empfehlen.

Nach all den Enttaeuschungen war aber Cumae durchaus huebsch, wenn man die vielen mageren Streuner und die reichlich qualvoll verendeten Tauben nicht beachtet. Ein paar halbe Tempel haben sie da, die sehen inzwischen auch alle gleich aus, aber das Wichtigste ist eben ein unterirdischer Gang, den sie bei Grabungen gefunden haben, wo laut dem Herrn Professor jeder gute Archaeologe sofort seinen Vergil zueckt und die Verbindung zum sechsten Buch der Aeneis herzustellen versucht, in dem der „pius Aeneas“ die Unterwelt durch einen Eingang bei Cumae betritt.

Ich habe schon noch ein paar Gaenge gefunden, die weiter hinunterfuehren (bin ich natuerlich nicht gegangen), aber die Treppen an manchen Stellen fand ich dann doch etwas dick aufgetragen.

Capri: Genau wie frueher und doch ganz anders. Es ist noch immer eine unglaubliche Touristenfalle, und Melanie hat das Wort „Snopping“ erfunden, das sehr treffend Snobs beim Shopping beschreibt, ein Wort, nach dem man auf Capri haeufiger sucht.

Statt uns an einen Betonstrand zu legen, sind wir aber zur Villa Iovis aufgestiegen, in die sich aller Wahrscheinlichkeit nach der Kaiser Tiberius nach lauter Aerger in Rom zurueckgezogen hat, um mit Fischlein zu spielen (ich lasse das mal so im Raum stehen). Man kann sich, wie wir in Herculaneum schon gesehen hatten, auf die Barbarei der Nachkommen verlassen, die Abscheuliches in grosser Menge ueberall dort aufstellen, wo es eine halbwegs gerade Flaeche gibt, in diesem Fall eine haessliche Betonkirche samt klobiger Marienstatue. Dagegen haben sie offenbar von der Signalstation, ueber die Tiberius angeblich mit Rom verhandelt hat, kaum was uebriggelassen, und wenn etwas da war, habe ich es nicht gefunden, oder war das am Ende nur eine Erfindung? Immerhin bin ich der Ueberzeugung, dass ich den Felsen gefunden habe, von dem aus Tiberius unliebsame Bittsteller entsorgt hat, und werde beizeiten einen hochwissenschaftlichen Aufsatz darueber verfassen.

Dann passierte so etwas wie eine Schicksalsfuegung: Da ich gar nicht mehr wusste, wie wir damals auf Capri gelaufen sind (oder was wir uns angesehen haben oder was wir da eigentlich wollten), habe ich mich Christian angeschlossen, der einen Hauch von Orientierung verspruehte und auf der Suche nach einem „arco naturale“ war. Der sagte mir natuerlich nichts, weil ich ja auch ueberhaupt kein Latein kann und mir nicht ableiten konnte, dass es sich dabei vielleicht um keinen Weg handelte. Und deshalb war ich sehr ueberrascht, als ich dann vor diesem „natuerlichen Bogen“ stand und den Felsen wiedererkannte, auf den ich mal in jugendlichem Leichtsinn gestiegen bin.

Passenderweise verbrachte ich den Rest des Tages in stiller Wuerde mit dem Schwelgen in Vergangenem und moechte mich, wie versprochen, an dieser Stelle bei Simon und Gernot bedanken, ohne die ich Capri nicht mal verlassen, geschweige denn ein weiteres Mal haette aufsuchen koennen (und natuerlich haette ich dasselbe fuer dich getan, Simon!).

Soweit ich das nachvollziehen konnte, bewegen wir uns morgen zum Eingang der Unterwelt nach Cumae. Und da war ich noch nie!

Waren wir mit der Schule in Paestum? Ich glaube nicht, aber es gibt da so ein Foto, das ich nicht zuordnen kann. Wir haben es damals alle gemacht: ein einzelner Tempel auf einer gruenen Wiese, das kam mir dann doch bekannt vor. Nun ist das zugegebenermassen keine singulaere Erscheinung, und in Paestum gibt es auch noch ein bisschen mehr als das, aber wo zum Teufel war das bloss?

Inzwischen regnet es endlich, aber es ist angenehm, sogar mit kurzen Hosen und ohne Aermel. Morgen soll es wieder aufhoeren (mit dem Regen, meine ich), weswegen der inzwischen angereiste Herr Professor angekuendigt hat, dass der Programmpunkt Capri wie geplant angegangen wird…

Der Wetterbericht wird hier offenbar hochoffiziel von einem Herrn in Uniform vorgetragen, hat aber trotzdem ungefaehr soviel Bedeutung wie italienische Strassenverkehrsregeln. „Durchwachsen“ war es, und mit Jeans und T-Shirt war man bei gefuehlten 1000 Grad schlecht bedient.

Entsprechend anstrengend war es, sich bei der Hitze durch die Ruinen von Herculaneum zu schleppen, auch wenn Sabrina in der Grabungs- und Ortsgeschichte anscheinend ihren persoenlichen Caesar gefunden hat und lauter interessante Details zum Besten gab, die ich mir nicht im Traum haette merken koennen. Dagegen musste sich mein Beitrag zur casa sannitica natuerlich bescheiden ausnehmen, zumal das entsprechende Gebaeude erwartungsgemaess geschlossen war und ueber den Gehweg davor, mein einziges verbleibendes Anschauungsmaterial, staendig (deutsche) Touristen rannten. Ausserdem befuerchte ich, dass ich trotz 50 Fotos die Schoenheit des einzigen Herculaneum-Fotos vom letzten Mal nicht wieder einfangen konnte. Nun ja.

Anschliessend hat man uns extrem halsbrecherisch und unangegurtet mit kleinen weissen Bussen auf den Vesuv gekarrt, den wir auch noch besteigen sollten. Die Geroellwueste in der Mitte fand ich genausowenig beeindruckend wie vor sieben Jahren, auch die neuen Rauchwoelkchen konnten den eingestuerzten Krater nicht so richtig aufpeppen, und die Aussicht war sogar noch schlechter, vermutlich, weil die Moped-Abgase doch ihren Preis fordern.

Immerhin habe ich diesmal dann auch den Tanz auf dem Vulkan gewagt:

Hinterher waren wir noch im Mittelmeer baden.